Сегодня, впервые за полтора года, я услышала его голос… Ноги стали ватными, а сердце колотилось сродни бешеному кролику… Нотки его голоса мелодично возвращали меня в то лето… голова кружилась, окситоцин заливал мозги...
— Где встретимся?
— Давай на том же месте...
— Ок… На Сенной, кафе Orange.
Он без единой заминки вспомнил «То самое» место, где все началось… красная роза, идеальная белая рубашка на благоухающем мужчине… хм… не помню, в чем была я… да это и не важно, важно лишь то, что это характеризует мое серьезное отношение к нему...

Я часто думаю, почему за два месяца наших редких встреч тем волшебно-свободным летом, я так и не смогла к нему привязаться? Мне особо не хотелось его целовать, не хотелось секса… Он словно выключал меня своей патологической уравновешенностью. В нем нет недостатков...(знаю, знаю, я просто не разглядела… и все же..), с ним спокойно, защищенно и ощущение повсеместного добра витает в воздухе… Но стоит мне представить себя его девушкой, как сразу начинает казаться, что мне будет скучно, я просто побоюсь показаться ребенком… уже не подерешься подушками и не разрисуешь друг друга гаушью ему ведь 39… как раз такой возраст я и люблю… Хотя, может я ошибаюсь? Если да, то насколько? Чуть-чуть или кардинально?
Главная моя ошибка (вернее дар) — это то, что без любви и без притяжения я до отвращения не могу жить с мужчиной. Половина женщин на планете может, а я не могу… Владимир — идеален… по всем параметрам. А Валентин — идеален для меня… просто потому что никто так нежен, заботлив и искренне любящ не был со мной...
Два мужчины… Две буквы В...

Встреча близится… что я почувтсвую, когда взгляну в его глаза? Обниму его и увижу эту искреннюю открытую улыбку? Что скажет мне сердце?

… Он в пути сейчас...1200 км… не так уж много, не так уж мало… за окном метет снег… сонные леса, одинокие провода, тихие попутчики...
… Я болею… ангина… холодно… я будто заморожена изнутри… соскучилась...

За полтора года у него ничего не изменилось, он все так же один… я задаю себе вопрос «почему?» и точно знаю ответ — потому что сложно найти женщину-совершенство под стать себе… эгоистично-приятно осознавать, что именно такой он меня и считал.

Горячий чай не согревает, виньетки мыслей вырисовывают романтичные картины в моей голове… Я не знаю, зачем так часто думаю о нем...

И почему я не в Швеции…

Я сама не знаю, зачем так делаю… у меня ощущение, будто я предаю любимого человека… хоть еще и ничего не сделала… но я не могу так просто отказаться от мужчины, совершенней которого я вообще еще не встречала. Благо — меня с вероятностью в сто процентов хватит на двоих...

Мой внутренний компас не обманывает меня. Если я долго  чем-то думаю, долго душа моя не на месте — значит нужно действовать, не бояться — и это не будет ошибкой...
Я написала ему поздравление и попросила прощение за свое поведение, сказала, что не хотела обидеть его...
А в ответ — радостная, счастливая и открытая смс-ка, выражающая его восторг и желание со мной общаться… предложил встретиться в Новом году… Надо ли говорить, что я согласилась?
Добавился в контакт и сразу спросил, замужем ли я… на что сказала — «не замужем, но в паре»...
Точки над I вобщем-то… Но от этого как-то не проще. Он искренне признался, что разочарован этой новостью, поскольку я нравлюсь ему...
Теперь я переживаю и нервничаю. Он, как человек, которому нужны скерьезные и длительные отношения, может снова мне сказать, что наши отношения не имеют смысла, наверно и правда общаться с девушкой, которая сильно тебе неравится, зная, что у нее есть мужчина. Это элементарно тяжело. Ну какая дружба?
Я пока не знаю, как удержать наши отношения…

Год и три месяца назад мужчина-совершенство сказал мне, что хочет прекратить общение со мной, потому что «мне не нужны серьезные отношения». Он был абсолютно прав, я играла с ним. О чем я тогда думала? Первая ошибка — я не сказала, что я в паре. Вторая ошибка — я не показывала, что готова хотя бы к поцелуям… Третья ошибка, связанная с первой — я динамила его со встречами… то не могу, то болею...
Через пару месяцев он понял, что я, поймав его в сети, не имею конечной цели...
Отпустила легко… абсолютно. Нет — значит нет. Тогда за мной ухаживали сразу 5 мужчин, а я, к слову сказать — жила со своим мужчиной… Сезон абсолютной духовной свободы… и ничего мою душу не трогало, я просто наслаждалась вниманием лучших самцов...
Холодная, но милая кошка с замком на сердце...
Прошло время, лед оттаял, я отогрелась все в тех же объятиях любимого человека… Лишние ненужные мужчины - были отвержены...Все встало на свои места.
А последние три месяца я постоянно думаю о нем...


Владимир… красивый, взрослый, опытный, состоятельный и при всем при этом — добрый и светлый человек. Мастер спорта по Айкидо — черный пояс. Идеальное тело, красивое лицо, лучезарные голубые глаза… Настолько много общего, что сложно представить человека ближе… и даже день рождения у него за 12 дней до моего...
Почему так легко отпустила? Потому что не успела влюбиться, как ни банально это звучит… Ему нужны были серьезные отношения, а я птицей летала да и не готова была ни к чему… несмотря на
 постоянного партнера, который души во мне не чаял, именно он спас меня, когда остывала кровь…

«Тебя только трогая — уже можно кончить».

Секс… как много в этом слове… Давно ли я стала нимфоманкой? Наверное, с тех пор, как встретила отличного партнера… до этого, я хотя бы не думала о сексе раз в пять минут, как мужик, чессс слово..
Если у меня болит голова, я устала или мне плохо — я хочу секса. Если мне хорошо, весело и комфортно — я хочу секса. Я не помню случая, когда отказывала своему мужчине… Зато прекрасно помню, как приходилось сдерживать себя, отому что он, хоть и качественно этим занимается, но все же не многоразовый и раза 2-3 в неделю, ему достаточно. Мне увы нет… это связано с моими особенностями, я уверена. Кайфую от самого процесса, но до финиша очень редко дохожу сама, а потому — чем дольше процесс, тем кайфовее мне. Может поэтому, любимый вид секса — оральный?
В последнее время наши «десятиминутки» меня не радуют, мне МАЛО 10 минут раз в четыре дня… уму не постижимо… Лениться мой мужчина… лениться. Мое «не спеши, котик», похоже пролетает мимо ушей.
Я не из тех, кто будет долго мучаться вопросами «как бы сказать?», я скажу прямо, в деликатной вежливой форме. Но меня смущает одна мысль… а вдруг, он просто не хочет? Конечно, он может внять моим словам и начать работать над этим процессом, но мне бы не хотелось, чтобы секс был для него «работой» на меня. Но неужели ему самому теперь достаточно 10 минут????

Все покатилось к черту когда мы переспали… Если так можно назвать оральный секс в эклектичном туалете лучшей кофейни города. Безумие сексуальной энергии, бушующий ураган страсти… И да… мне понравилось...
Но потом, все пошло не так… для меня это не значило ровным счетом ничего, кроме начала моей свободной жизни, начала праздника и торжествования принадлежности самой себе. А для него… это означало влюбиться в меня через неделю после секса и наткнуться на стену моего равнодушия. Дружба покатилась к черту… безвозвратно. С каждым месяцом мы все дальше и дальше отдалялись друг от друга — он пытался заблокировать свое сердце и стереть там программу «люблю», а я пыталась сохранить нашу дружбу. Не получилось...
А все потому что, если б он созрел мозгами и душой, и научился видеть оттенки в этой жизни, мы бы смогли относится к этому проще — ну да переспали, но почему нельзя дружить дальше? Не скажу, что он сильно виноват, любовь — штука сложноуправляемая, но все же… Зачастую мы сами культивируем ее в себе — переспали, значит нужно идти в сторону отношений, либо черное, либо белое...
Все мы разные, грешные и слабые. Мы не умеем так жить — либо одно, либо другое. Где-то обязательно перемешаем детальки из пазла жизни. Это нужно принять, как бы сложно не было. И как только мы это примем — станет легче и проще жить.

Я научилась расставаться с теми, кто меня не ценит, не любит и делает мне больно, с теми, кто меня использует и вампирит мою энергию...
Это началось с первого и теперь уже давно бывшего молодого человека, затем последовал муж, бывший муж...
В итоге сейчас со мной рядом мужчина, который идеально лично мне подходит. Обычно, внутренний компас меня не обманывает, он вопреки сердцу, вопреки разуму, ведет меня по вреному пути, даже если он со стороны кажется безумным.

Похоже дело дошло до друзей, точнее — до псевдодузей.
Три года дружила с девушкой через интернет. Наверное глупо звучит, но все же… она понимала меня, и зачастую, одна лишь она давала мне верные советы, приходила на помощь… Но, в последний год, меня стало посещать отвратительное ощущение. Мне казалось, чо на самом деле она меня не понимает и завидует. Я отмахивалась от этих мыслей до тех пор, пока она сама не сказала мне «Знаешь, я почему-то завидую тебе иногда черной завистью». Я отдалилась, не слова не говоря, просто перестала комментировать ее записи. Итог — она отказалась от дружбы со мной и исключила из всех соц. сетей. Ощущение не обмануло… сожаления нет, даже легче стало. Больше нет этогочувства, будто змея на груди греется.

К. — мой друг с седьмого класса. Многое с ним связывает, многое пережили вместе… Но он — нытик по натуре, всех и вся винит вокруг, только не себя… Докатился до беспочвенных обвинений в мой адрес, что у неего не клеится личная жизнь… Я столько лет пыталась показать ему, как ярок этот мир, но в ответ — только негатив и пессимизм. Устала, очень зла на него, все высказала… думала избавится от меня, но я забыла — он никогда не идет первым на этот шаг, никогда не принимает решения, ему проще ныть...

Наверное, если друзья становятся настолько разными — стоит расстаться. Это ведь тоже отношения, а людям свойственно меняться… Нужно идти дальше.

Закрылась одна дверь — откроется две новых. У меня уже есть компания ребят, которые всегда рады меня видеть и это прекрасно.