Это ведь и так понятно… Встретились в суши-баре… И он впервые сел рядом, а не напротив… по глазам я поняла его намерения… Обнимал меня и прижимал к себе… На прощания в губы, а не в щеку...
Куда ведет меня эта дорога..?

Пост о том, что я скучно живу был чистейшей правдой… Как это противно смотреть, как жизнь мимо идет...
В эти выходные я начала действовать… Не провела их в постели, а хотя бы что-то, но сделала. В Воскресенье с любимым съездили на совместный фотосет, вечером довязала кота и начала зайца — вспомнила, что хэнд мейд когда-то занимал меня всю… Сегодня на работу привезла книги по испанскому… почему на работу? Потому что дома я врядли одолею лень… пока… а вечерами на работе я сижу в контакте — не самое полезное выремяпрепровождение для мозгов… В понедельник будет давно запланированная фотосессия...
Я больше не хочу смотреть, как жизнь течет мимо…

У меня всего одно больное место, всего один страх, но этот страх настолько силен, что, порой мне кажется — он может уничтожить меня… Слава Богу, поводов нет, но что творится с моим мозгом?
Я не знаю, как в этом мире жить без веры… можно вообще с ума сойти...
Как научится отгонять плохие мысли? Как заставить себя думать о хорошем?

Пообщалась с ним… и поняла — я очень скучно живу. Он в свои 39 — путешествует, работает в свободном режиме, занимается спортом, преподает Айкидо, как мастер спорта с черным поясом… посещает уроки танго, встречается с друзьями, ходит в кино, балует дочь...
А я? Я работаю «два через два», максимальное развлечение — поездка в Гатчину к родителям… первый выходной отсыпаюсь и собираю себя по кусочкам… прибираюсь в квартире...
С любимым мы просто никуда не ходим, кроме кино… и наверное я даже не хочу… Новые люди, новые лица — к чему мне нервничать и ему тоже? Уж лучше одной появляться в таких местах… Вот и сижу дома… либо сплю, либо с ним валяемся и смотрим сериалы, пьем шампанское, дарим друг другу океан нежности и любви — это дороже всего… это совсем не скучно...
Просто мне пресно от самой себя… Столько потенциала и все зазря...
Начну со спорта, чтобы иметь хотя бы силы куда-то ходить… а дальше — сальса, музеи, фотосессии (снова), прогулки с фотоаппаратом и друзьями, игра в мафию, мастер-классы и лекции, испанский, стриптиз...

Лень, давай прощаться, я слишком устала от тебя, пора заканчивать этот наш роман… Мне скоро 25, у тебя осталось пару месяцев со мной… потом я уйду навсегда…

В самый сырой и снежный день я закуталась в шарф, одела любимые ботильоны на каблуках, села в свою машину и завела пламенное сердце четырехколесного друга. Я мчалась по КАДу, улыбалась попутчикам в мимо идущих сонных машинах, я ехала в отчий дом — территорию света, чистоты и защиты… Набрала его номер… и снова «привет» и снова «здравствуй»...
Завтра в командировку, в Тбилиси, на неделю..
— Я соскучилась и хочу увидеть тебя… может по твоему приезду — в понедельник?
— Супер!!! Я приеду сегодня вечером...
Сорвался и прилетел ко мне… пили чай, смеялись и веселились с родителями, потом вдвоем гуляли по парку, я держала его под руку а он ладонью накрыл мое запястье, чтобы я не замерзла… белые снежинки кружились и серебрили ресницы...
С ним ощущения света, покоя и теплоты...
Но… я не скучаю, на самом деле… все повторяется… снова по кругу… как тогда — полтора года назад… никакой определенности, никаких страстей… никакго запала… тихо и спокойно, как в раннее весеннее утро в деревне… Мне нехватает с ним огня.
Я не уйду от любимого человека. Это даже не мысли, это факты чувств и реальности. Я просто не хочу…

Что бы вы зделали за эти 2 года?

Ну какие, нахрен, друзья, если я млею от него, а он мысли путает, когда смотрит в мои глаза… Как же сильно он мне нравится...
Что мне делать?
Проблема заключается в том, что у меня не то что веских, у меня вообще никаких причин нет, чтобы уйти от Валентина… это первое… второе — Владимир слишком правильный и не станет рушить отношения, иными словами ниакой инициативы по выказыванию симпатии он не будет проявлять… даже смс, даже писем в сети… из второго вытекает третье — раз он не станет ухаживать, значит я так и не узнаю, какой он в отношениях… Если вспоминать его ухаживания в те два месяца после нашего знакомства, когда он вообще не знал о наличии у меня мужчины, то прямо скажем — его ухаживания сильно уступают ухаживаниям Валентина… сильно… потому что очень сдержаны. Почему он тогда так и не поцеловал меня? Боялся спугнуть? Сомневался насчет разницы в возрасте? Да он в свои 39 здоровее меня в мои 24… Я не знаю...
Все это ставит меня в очень сложную ситуацию, эта та лотерея, где я могу либо проиграть все, либо сорвать джек-пот, самый важный в жизни. Где-то внутри меня компас сбился… с одной стороны он говорит — Валентин — тот, кто тебе нужен, потому что ты ценишь не обертку, а отношение к себе, с другой стороны говорит — Владимир — мужчина-совершенство… все впорядке и с оберткой и с конфетой.
Пока я не скажу Владимиру, что рассталась со своим мужчиной, он не будет предпринимать никаких действий. Это сложно… Бросить все, ради того, в чем до конца не уверен, что только сулит золотое счастье, но узнать это невозможно, пока не попробуешь...
В любом случае, сейчас еще очень рано что-то предпринимать...
Инициативу я буду проявлять и посмотрим, куда это все приведет...
А пока мое сердце и мозги заливают окситоцин и допамин, моя совесть ест меня на завтрак, обед и ужин...

Эти голубые влюбленные глаза… высокий, стройный… в черном пальто, темно-сиреневой рубашке и в джемпере на 3 тона светлее… красивый… светлый и добрый… мужчина-совершенство. Путается в мыслях, когда заглядывается на меня… такой глубокий, нежный и завораживающий взгляд...

Почему же я сомневаюсь?? Как можно всей душой любить одного мужчину, к которому никаких претензий, который любит до беспамятсва, а мечтать о совершенно другом, непохожем… Как мучает меня это… Так мало времени до свадьбы… а я вдруг вернулась к тому, от чего так старательно уходила… Но я просто не смогу причинить такую боль тому, кто любит меня так, как никто не олюбил… да, возможно и не будет никто так уже любить… кто знает...
Мне стыдно за свои сомнения… я прекрасно отдаю себе отчет, чем это может обернуться...

Чтобы не происходило… я снова и снова убеждаюсь, что люблю только своего мужчину, я ни физически, ни морально не хочу других… видимо, в этом причина моих размышлений относительно Владимира, почему я не привязалась к нему и прочее… Дело в том, что когда речь идет об остальных — там даже не вопрос, я и не сравниваю их с Валентином… они по умолчанию — не «мои» и нужны лишь для общения, чтобы не было скучно, просто Владимир по всеобщим меркам ИДЕАЛЬНЫЙ, вот и задумалась. Но нет… Я ни на какую идеальность не променяю это искреннее отношение ко мне моего мужчины… Он МОЙ, именно такого я и искала всю жизнь. Нежный, любящий, веселый, простой, не тиран, ценящий меня выше всех по умолчанию… и любимый мной… Я уже не мыслю свою жизнь без него.
Так что сегодня я еду на встречу с человеком, с которым хочу подружиться… к потенциальному ДРУГУ.

Я поняла, почему я возобновила отношения… почему меня мучал тот факт, что я потеряла его… Просто когда теряешь действительно близкого по духу, интересного человека, с которым тебе легко, весело и увлекательно… становится невыносимо, потому что в мире вообще-то мало таких людей, чтобы так просто их отпускать из своей жизни...
Вот и все...

… вести некий справочник непонятных мне слов. Вот здесь и начну.
Итак,

БЕНЕФИЦИАР — также бенефициарий (от фр. benefice — прибыль, польза) — это выгодоприобретатель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, доход от прибыли, получатель денег.

Интолерантность — (лат. intolerantia – непереносимость, нетерпимость). Невыносливость, непереносимость.

Регресс — (от лат. regressus — обратное движение) — 1) процессы деградации, понижения уровней развития организации, обладают признаками застоя, возврата к изжившим себя формам и структурам.

Априори — (от лат. a priori, буквально — из предшествующего), знание, предшествующее опыту и независимое от него.

Ассимиляция — (от лат. assimilatio), уподобление, слияние, усвоение.

Фрустрация — [лат. frustratio — обман, тщетное ожидание, расстройство, разрушение (планов, замыслов)