Мне нужно делать выводы...

Ну почему я так боюсь выходить замуж? Ведь нет причин… вернее, она ак-то совсем далеко спрятана...

И дело не в В., и, уж конечно, не в Д… Дело во мне… и только.

Мне кажется, если я закрою эту дверь за собой, то обратной дороги не будет… Ведь я хочу деток, да и он тоже...

Господь дал мне такого человека… Я всегда мечтала о таком муже. И вот — пожалуйста… Я вообще заметила, стоит ЧЕТКО сформулировать желание, и вселенная дает это нам… Но стоит забыть упомянуть "… и чтобы не злоупотреблял вредными привычками...", как с вероятностью до 90% он будет именно с этими вредными привычками...

Помню, после С. Я хотела человека, который будет меня очень любить… и появился Саша, о я же забыла уточнить «и чтобы я его любила»… как там говорится...«Я люблю и любима. — Поздравляю! — Не стоит. Это два разных человека...» так и у меня было… потом я до безумия хотела, чтобы все было взаимно и человек полностью мне подходил, но забыла упомянуть про вредные привычки. И появился В., который ИДЕАЛЕН.
Но Господь послал мне Д. Зачем? Что я должна понять? Или это еще одно исполнение желания? Меня ведь так привлекают «взрослые мужчины»...
В любом случае, я благодарна...

Ты ни о чем не догадываешься. Ни тени сомнения в моих поступках, ни капли недоверия… Я кристально-чиста и прозрачна… Ты веришь мне без оглядки… Но… Я кошка. Душа слишком высоко… Я с тобой, я сама по себе… Смотрю вдаль, по стеклу стекают холодные капли моих мыслей… мерзнут руки и горячий чай не греет… Я легка, невесома… сегодня дарю радость и счастье, высшее наслаждение, а завтра приду… и… в моих кошачьих глазах будут слезы… сердце будет разбито от того, что я так люблю тебя, но мне нужно уйти… мне нужно уйти… я честна, пусть и не договариваю… Это неправильно… но я уйду… потому что честность победит во мне, пусть и разобьет сердце и запылит душу...

Ты не заслуживаешь такого отношения… но быть со мной — это значит, быть готовым к неожиданному уходу… Потому что в моей душе диалоги… да… так два голоса, один «за», другой — «против», мнения равнозначны, а значит, финал не скоро… Как же хочется монолога...

Прости меня, пожалуйста...

Я с ума по нему схожу… Стоит его горячим нежным рукам коснуться моей шеи и я улетаю… мозг полностью отключается, а тело бьется в страстном огне. Я клянусь, ни одному мужчине не удавалось довести меня до такой дрожи...

«Я понимаю, что я палюсь, за такой  долгий срок ни с кем не встречался из нашей тусовки, но… мне все-равно, я хочу с тобой танцевать...»

Если сейчас нас запереть в комнате… то все… нас можно будет не ждать долго… единственная причина по которой мы еще не переспали — это отсутствие удобного места...

Это прекрастные чувства и чудесные ощущения… и единственное, чего я сейчас очень сильно хочу — это то, чтобы они не заканчивались и неослабевали как можно дольше...

«во-первых ты на редкость СЧАСТЛИВЫЙ (никогда не видела тебя таким, за те 1,5 года, что тебя знаю), во-вторых, вы классно смотритесь!!!)

Как так можно...

Я ведь действительно люблю В… А уж как он меня любит… это мечта каждой девушки… прошло ведь уже 2 года, ничего не меняется. Я все еще удивляюсь… Я бесконечно благодарна Богу за все то, что происходит в моей жизни. Я счастлива. Но мне стыдно. Я корю себя… Моя совесть уже сейчас не дает покоя мне… А ведь мы даже еще не переспали с Д....

Как можно жить с одним мужчиной, любить его, а время проводить с другим и таять в руках, как мороженое… Со страстью все понятно… Но разве это нормально???

Нормальная невеста никогда не стала бы себя так вести… Я знаю, что все не случайно в этом мире, и Дима непросто так появился в моей жизни, но иногда мне кажется, что я просто зажралась и обнаглела… А в основе всего этого — банальный страх оказаться в ловушке… Уж мне ли не знать, как сильно могут (необязательно, конечно) поменяться отношения после свадьбы. После того как я танцевала  сальсу на граблях, теперь я старательно обхожу даже лопаты...

В мою голову не первый раз закрадываются мысли на тему «А так ли я хочу замуж?» И дело тут не в В. Он идеальный (ну почти), дело тут во мне… Я лишь недавно это поняла… Если б это було не так, то я готовилась бы к свадьбе...

Бесконечные танцы души и тела… все ближе и ближе контакт… скользящие по пояснице нежные горячие руки. Он прижимает меня к себе, целует в шею и я таю, даже не могу сопротивляться… голова вообще ничего не соображает… абсолютно… я не припомню, чтобы кого-то так сильно хотела… может быть по-началу, так было с Сергеем, но очень не долго...
Вчера ездили в Ф.И… поздемелье… нежная музыка нетбука и бачата с вальсом в узком коридоре… Мы сумасшедшие… оба...

С каждым разом наша дистанция тает на глазах, с такой скоростью, что скоро совсем сотрется, учитывая итак очень близкий танцевальный контакт.

Он магически действует на меня… я в полной мере ощутила, что значит — «потерять голову». Если он захочет, то я вообще не буду сопротивляться… Какая-то часть меня все еще соображает и не дает мне скатиться до моей инициативы...

Кремовая кофточка, юбка беж, пальто крем, сапоги на высоком каблуке, изысканная и сексуальная я вышла на встречу ночному городу, на встречу к Нему...